Пятница, 18.10.2019, 20:01
шаг вперед к финансовой свободе
Приветствую Вас Гость | RSS
ЗАРАБОТОК
Витрина ссылок
СОЗДАНИЕ САЙТОВ
ХОСТИНГ
ДЕНЬГИ
РАЗНОЕ
Вам в помощь
Партнерские ссылки: что это такое и способы их защиты. (0)
Регистрация на необукс (0)
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!






Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.





Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.




Мать
ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.




-
Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.





Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...





Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка
дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама
заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!





Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку
три ведра влезет.





Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то
мебель поцарапаешь!




-
Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.




Мама
делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?




-
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!





Новый русский, пресытившийся
жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!



Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?



Возвращается сын нового русского
1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"



- Вот, Вован, этим летом поеду в
отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!



Приглашает один новый русский
другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.



Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и,
козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...



У нового русского не заводится
автомобиль. Он выходит, колесо попинал, лобовое стекло протер, никуда он не
едет. Рядом проезжает другой новый русский на крутом авто. Голосует и просит
помочь его завести. Другой выходит из машины и спрашивает его:
- Ты лобовое стекло протёр, колесо попинал? Да? Ну, тогда я не знаю чем помочь.



Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.



Приходят два старых налоговых
инспектора к новому русскому и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...




Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!



Два новых русских собрались на
охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не
поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает.
Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.
Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не
валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году
также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не
выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...



Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него.
Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила
весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит новый русский.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...



Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".



Двое братков решили поехать на
рыбалку.
Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Поиск
Новости сайта
02.10.2013
ОТМЕНА БОНУСА ЗА РЕГИСТРАЦИЮ 150 WMB
Мы приняли решение отменить бонус 150 WMB за регистрацию, в связи со сложной процедурой его получения. И приняли решение выдавать бонусы автоматически...
Рекомендуем
Бонус
Бонус WMU. Укажите Ваш WMU кошелек, введите проверочное число и 0,05 WMU у Вас на кошельке

Раздача бонусов на Вашем сайте

Ваш IP-адрес
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2019